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蓝城小学
蓝城小学13级五年一班语文上
首 页课程公告学习内容讨 论测评学员列表讨  论      我知道的汉字故事    题目自拟
题目自拟查看优秀回复   发表于:17-11-10 14:04 用户名：王骁雪
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    通过资料的搜集，你都知道了哪些汉字的来历？或者你搜集到了哪些关于错别字或者谐音等文字的小笑话？分享出来让大家一起学习一下吧

沙发 发表于:17-11-10 14:03 只查看该作者  |  回复 |  引用    用户名：朱子旭
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1、一个村里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）



2、耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
3、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
4、关于有“机”可乘笑话
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
~ 1 / 4 ~
5、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、校长发火[有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
7、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。
8、在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。　　
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
回复字数:1700个字  |  用时:101秒 板凳 发表于:17-11-10 14:05 只查看该作者  |  回复 |  引用    用户名：严权
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君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！


6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

12、学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！


6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

12、学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
1.有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”
　　2. 一日与一外国朋友去馆子吃水饺
　　漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉多少钱? “
　　小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
　　3.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
　　4.有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
　　老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!
　　5.师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。



关于汉字的笑话故事
【2】
　　1.在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐
　　2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
　　“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”„„
　　3. 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” • (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
　　4.古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
　　5.有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
　　她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”
去对云说：
俗话说得好，该出手时就出手。
看着没？俺有了前进地方向，你却依然飘忽不定。

据对锯说：
做事情必须自己动手，亲力亲为。
不然，你永远只能是被他人利用的一件工具。

无对元说：
看来无论干什么事情，还是低调一点好。
俺本想比你出点头，到头来却变得两手空空。

干对平说：
做事情不能拖泥带水，要轻装上阵，说干就干。
只有这样，才能成就一番不平凡的事业！

艺对乙说：
咱俩本来是同胞姐妹，只因我戴了顶颇有个性的草帽，
便立马高你一等，有了艺术家的范儿。

生对牛说：
现在做事情讲究接地气，只有接了地气，你才有可能发展。
不然的话，自己再牛又有何用？

拔对拨说：
还是你聪明，扎个小辫成了发，就有了“四两拨千斤”的功效。
不像俺，做事只知道出憨力。
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关于汉字的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就我姓倒写！ “甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
~ 1 / 3 ~
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧  
熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。
~ 2 / 3 ~
果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
晶对品说：你家难道没装修？
自对目说：你单位裁员了？
吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.
９对６说:倒什么立?小心脑充血!
由对甲说:你什么时候学会倒立了?」
夫对天说:我总算盼到了出头之日.
屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」
木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」
丙对两说:你家什么时候多了一个人?
非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」
日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」
大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?  
卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊?
乒对乓说:「你我都一样,一等残废军人.
兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!
弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!
长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛！
回复字数：15个字  用时：21秒朱子旭 的回复:11月12日 06:41
你有很多句话都在文章中重复了。
回复字数:6475个字  |  用时:105秒 墙角 发表于:17-11-10 20:07 只查看该作者  |  回复 |  引用    用户名：孙博扬
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经验：504
话说中国历史上的唯一女皇武则天登基后，她想给自己取一个非常适合自己的名字，中国要名字要表达出自己的独特之处，并且把自己的光辉也展现出来。可是取什么字才能让自己显得与众不同呢？如果用一些熟悉的汉字肯定不能体现，于是武则天想自己造一个从来没有的字出来，这样肯定就没有重复了。说造就造当时对日月有一种封建迷信，都觉得日月是神圣的，武则天就把自己比喻成了日月，想让自己和日月一样永远高挂在天空，所以就有了那个字，日月在天空上面：曌[zhào]。 曌字的意思：大概有日月当空、明亮阔大                                                                                   



有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。


何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。
匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。
原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
第二则故事
说一个人和夫人在家里招待两位朋友，朋友甲对女主人敬酒，说“醉翁之意不在酒”，这个很不礼貌了；女主人指了说“醉酒之意不在翁”，说朋友偏离了和男主人叙旧喝酒的本意；男主人也有些不快，似批评的说朋友甲“醉酒之翁不在意”，胡来了；朋友乙在旁边偷着乐，暗指主人“在意之翁不醉洒”。我看了很生感叹，这就是汉语的魅力。换了别的任何一种语言，恐怕也难找了如此精澌的例子了。只可惜读书至今，汉语还是学的不好，真是惭愧啊！
且不从爱国的角度来说，我也认为，汉语是世界上最美的一种语言。更不要说汉语本来就是目前世界上已知文字中，词汇最丰富，表情达意最淋漓尽致的了。
第三则故事
《施氏食狮史》是一篇由赵元任所写的设限文章。全文共九十一字（连标题九十六字），每字的普通话发音都是shi。《施氏食狮史》这篇短文都能看懂，可是如果你读给别人听，他是无论如何也听不懂的！
本文为汉语中最难读的一篇，如要尝试，请先备清水一杯、小棍一把，以免舌齿受伤。
《施氏食狮史》：
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕是再无其他语言能做到了。
白话文译文：
《施氏吃狮子的故事》
石室里住着一位诗人姓施，爱吃狮子，决心要吃十只狮子。
他常常去市场看狮子。
十点钟，刚好有十只狮子到了市场。
那时候，刚好施氏也到了市场。
他看见那十只狮子，便放箭，把那十只狮子杀死了。
他拾起那十只狮子的尸体，带到石室。
石室湿了水，施氏叫侍从把石室擦干。
石室擦干了，他才试试吃那十只狮子。
吃的时候，才发现那十只狮子，原来是十只石头的狮子尸体。
试试解释这件事吧。
背景
话说50年代初期，有人提议汉字全部拼音，以解除小学生识数千汉字的痛苦。语言学大师赵元任老先生大不以为然，戏写一文施氏食狮史。全文共92字，每字的普通话发音都是 shi。这篇文言作品在阅读时并没有问题，但当用拼音朗读本作品时，问题便出现了，这是古文同音字多的缘故。赵元任希望通过篇文字，引证中文拉丁化所带来的荒谬。
--作者 于 2017年11月10日 20:10修改过

回复字数:1486个字  |  用时:0秒 4楼： 发表于:17-11-11 10:13 只查看该作者  |  回复 |  引用    用户名：赵亮程
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有趣的谐音笑话大全（小学五年级下册）



1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！


6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

12、学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
回复字数：8个字  用时：12秒王嘉男 的回复:11月15日 18:46
你这是复制的吗？
回复字数:1559个字  |  用时:27秒 5楼： 发表于:17-11-14 19:15 只查看该作者  |  回复 |  引用  | 编辑  | 删除    用户名：王浩
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4、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：“骨盆。你也能换？”

--作者 于 2017年11月14日 19:16修改过

回复字数:87个字  |  用时:0秒 6楼： 发表于:17-11-15 18:43 只查看该作者  |  回复 |  引用    用户名：王嘉男
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                                                     有趣的谐音

                 梅花鹿
                节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

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猜猜我是谁，给你提示1+1告加三滴水

Hi，丁明航，猜猜我是谁

你好

瞎闹

乡下生活体验
记得下放当知青的时候，农民们都夸我肯吃苦耐劳，而且胆子也特大，一个人走三里夜路到大队去开会、办事也不害怕，不像是个城里人。但我有一个致命的弱点，他们都不知道，就是特别怕蛇。
我插队的地方在山区，是一个只有13户人家的四面环山的小山村。那里的田不多，都是梯田。每次在春耕和秋耕前，都需要割坎头草。队里把每一条坎头，定好工分包给大家。这是比较轻松的活，许多人都希望自己能多包几条。可我却从来都不做这活，因为我看见有一个农民在割草时，割出一条蛇。当时那条蛇已被割成一分为二了，上半截捏在那农民的手里，下半截在草丛里。亏的他眼疾手快，不然肯定被咬到了。
那时，还有一件事，也是我不做的，就是拔笋。我们在山区，山上到处都是竹子。每当春天到来的时候，妇女和孩子们都会背着篮子上山去拔笋。笋，可以鲜吃，也可以晒干。特别是用腌（yān）菜卤煮黄豆拌着笋，晒成干，真的别说有多美味了。可是，我宁愿流口水，也不要那笋。因为那时山里，雨水很多，冬眠的蛇早已复苏。最怕那细如筷子，绿的发青的竹叶青，缠绕在细细的树枝上，吐着蛇信子。有一次要不是我发现得早，准一命呜呼了。
这一生中最叫我魂飞丧胆的事就发生在这个小山村里。那是在一个双抢季节，我们到离村最远的一个畈（fàn）里去割稻。当时，整畈就留下我们队的一丘田没割了。那片田不大，大概也就3、40平方。队长说：“这丘田割掉就收工”。十来个人，全都走到田里，割的割，打的打，闷头猛干，只想着能早点收工回家，耳边只有打稻机的轰鸣声。
这时只听见“哎呀，妈呀”，我抬头看，一条蛇从一个伙伴的手里滑落，在水田里匆忙逃窜。这一声惊叫像是给大家注入了兴奋剂，大家都笑刚才那人的糗（qiǔ）样。有个老农说，周围的田都已经空了，这些蛇便都集中到我们的田里了。这条蛇看上去很可怕，肚皮底下是红的，而且比大拇指还粗。其实只是一条无毒的水蛇。
虽然是无毒的，但我看着这东西还是怕，一种发自内心深处的恐惧。于是，每割一把稻我都是小心翼翼的。
谁知道我越是怕它，它就越是要找我。正当我捏着一把稻递给打稻人时，感到自己脚底下有一个硬硬的东西在动。低头一看，妈呀……
一条蛇正从我的脚地下往上钻，已经有三、四寸长的身驱露出了水面。吓得我扔掉手里的稻，拼命往田坎上逃。天晓得，在田坎上也盘着一条蛇。我从坎上跌落下来，嘴里失声尖叫着，从另一方向逃到田埂上。站在那里我两脚不停地跳着，好像那条蛇还在我的脚底似的。
那天说什么我都不敢再下田了，我的心一直在颤抖。虽然没有大哭，但我咬牙切齿地发誓再也不下田了。
也就在这年的八月底，我离开了山村，离开了那个让我一辈子无法忘怀的地方。

乡下生活体验
记得下放当知青的时候，农民们都夸我肯吃苦耐劳，而且胆子也特大，一个人走三里夜路到大队去开会、办事也不害怕，不像是个城里人。但我有一个致命的弱点，他们都不知道，就是特别怕蛇。
我插队的地方在山区，是一个只有13户人家的四面环山的小山村。那里的田不多，都是梯田。每次在春耕和秋耕前，都需要割坎头草。队里把每一条坎头，定好工分包给大家。这是比较轻松的活，许多人都希望自己能多包几条。可我却从来都不做这活，因为我看见有一个农民在割草时，割出一条蛇。当时那条蛇已被割成一分为二了，上半截捏在那农民的手里，下半截在草丛里。亏的他眼疾手快，不然肯定被咬到了。
那时，还有一件事，也是我不做的，就是拔笋。我们在山区，山上到处都是竹子。每当春天到来的时候，妇女和孩子们都会背着篮子上山去拔笋。笋，可以鲜吃，也可以晒干。特别是用腌（yān）菜卤煮黄豆拌着笋，晒成干，真的别说有多美味了。可是，我宁愿流口水，也不要那笋。因为那时山里，雨水很多，冬眠的蛇早已复苏。最怕那细如筷子，绿的发青的竹叶青，缠绕在细细的树枝上，吐着蛇信子。有一次要不是我发现得早，准一命呜呼了。
这一生中最叫我魂飞丧胆的事就发生在这个小山村里。那是在一个双抢季节，我们到离村最远的一个畈（fàn）里去割稻。当时，整畈就留下我们队的一丘田没割了。那片田不大，大概也就3、40平方。队长说：“这丘田割掉就收工”。十来个人，全都走到田里，割的割，打的打，闷头猛干，只想着能早点收工回家，耳边只有打稻机的轰鸣声。
这时只听见“哎呀，妈呀”，我抬头看，一条蛇从一个伙伴的手里滑落，在水田里匆忙逃窜。这一声惊叫像是给大家注入了兴奋剂，大家都笑刚才那人的糗（qiǔ）样。有个老农说，周围的田都已经空了，这些蛇便都集中到我们的田里了。这条蛇看上去很可怕，肚皮底下是红的，而且比大拇指还粗。其实只是一条无毒的水蛇。
虽然是无毒的，但我看着这东西还是怕，一种发自内心深处的恐惧。于是，每割一把稻我都是小心翼翼的。
谁知道我越是怕它，它就越是要找我。正当我捏着一把稻递给打稻人时，感到自己脚底下有一个硬硬的东西在动。低头一看，妈呀……
一条蛇正从我的脚地下往上钻，已经有三、四寸长的身驱露出了水面。吓得我扔掉手里的稻，拼命往田坎上逃。天晓得，在田坎上也盘着一条蛇。我从坎上跌落下来，嘴里失声尖叫着，从另一方向逃到田埂上。站在那里我两脚不停地跳着，好像那条蛇还在我的脚底似的。
那天说什么我都不敢再下田了，我的心一直在颤抖。虽然没有大哭，但我咬牙切齿地发誓再也不下田了。
也就在这年的八月底，我离开了山村，离开了那个让我一辈子无法忘怀的地方。

谁会在乎那条小河的感受（节选）
公路同小河在山岭的某处宿命般相逢，无精打采的荒原顿时变的神采奕奕。车厢里的人们像是受了感染，开始孩子般左顾右盼。我倚着车窗，一心想要自己的视界跟着河水顺流而下。
翘首矗立在岸上的攀枝花一路开着红和黄的热烈的花朵，灰白的枝条中藏着它们高扬的信念；河边遍布着依依翠竹和腾腾烟树，它们层层的秀影从山坡一直漫卷到水中；一株老树的嫩枝忽然摇晃起来，那是一只不知名的鸟儿刚从上面弹起。此后，我便一直留意着路旁的树丛，期待着它们再一次从齐整到凌乱。
一位腰间别着竹篓的男子，双手提着鱼网，定定的站在齐膝的水中。有鱼儿逆流跃出水面，他的手便猛地扬起，一道白色的弧线径直落入了水中。汽车行出老远，我还在揣度那鱼儿的宿命。
水牛大踏步的走在公路上，很有些趾高气扬的架势，我们的车子很知趣的一路避让。一阵急促的牛铃声在山那边的草地上响起，不知是何事惊扰了牛群的大快朵颐……。
旅行中途的目的地是一个依傍着河岸的村庄。
村外的石桥边，一位妆容雅致的少妇在石阶上洗衣，她不时抬手拢一下头发，我能够察觉她偷偷打量我们时眼里闪动的好奇。另一侧的山坡上全是灌了水的梯田，弯曲迂回的阡陌勾勒出水资源的分布图，有农人挑着担子行走其上，他的倒影在水田柔细的反光中轻快移动。
几根竹子简单的扎在一起，晃晃悠悠的飘荡在小河上。旁边的水里有大群的孩子在畅游，看见我把照相机对准他们，便禁不住得意，对着我们尽情展现种种独创的泳姿，还故意在镜头里扑腾出大片的水花。有人发现数码相机能及时显出图像，他们便一窝蜂的涌上岸来，挤在我的镜头前兴致勃勃地评论自己一瞬前的样子。孩子们唯美的心里容不得半分疵瑕，对照片稍有不满，他们便要我将其删去，然后再不厌其烦的从水中和镜头中进进出出。有个小家伙儿像狮子般甩起了头发，于是连我也沾了一身的清凉。
油菜花自下而上已经结好一半的籽，田野却依然没有遗失它们的香甜。隐没在花田中的小径上有一群孩子呼啸着跑过，可以清楚的听到他们的笑语，回首探望，却只见一串黑色的小脑瓜儿在迷离的花海中闪动。
信步走进村庄。最早注意我们的是一只黑色的家犬，它在篱后发出一串询问的叫声，然后便沉默的看着我们，等主人出来答话，它便得意地摇着尾巴慢慢走开了。一群灰鹅踱着方步从我们身旁行过，目不斜视，举止从容，像极旧小说中饱学的儒士。
一位端坐在竹凳上纺线的老妪永远留在我的记忆中。她穿着一件过膝的蓝布长衫，上面镶滚着的花边古色古香；脚上是一双玄色的软鞋，翘起的鞋尖上闪动着手绣的花朵；躲在黑帕中的发髻带着灰白，但被梳理得一丝不乱。伊自顾在纺车上拉起长长的蓝线，稍显寂寞的身影不断重复同样的弧，仿佛这许多年来她一直都是这样。过往的时光带走了韶华，却将一种难以名状的从容和淡定留在她身上，这才是生命最高的智慧吧。她意识到我们在身边了，侧过身来在我的镜头中自在微笑，那是一种历阅过无数风霜后才会有的平静。夕阳黄色的反光映照在她的房前，那一刻，感觉自己离觉悟是如此接近。她起身走进屋去，不一会儿便端了两只碗出来，里面盛的是待客的米花，我毫不犹豫的接过来，一直吃到吮手指。
入夜后，皓月行天。熠熠青光从天宇倾泻而下，闭目养神的大地安详的展露它所拥有的全部智慧：透窗而入的远山圣洁脱尘，屋外叮咚低吟的小河遍体流银……，河对岸奇迹般长出一大片树丛，一只夜啼的鸟躲在里边不知疲倦的重复着同样的颤音，不知这世界能否理解它的忧伤？
早晨的山路上，绾着秀发的村姑赶着三五只鸭子踽踽而行，一直将它们护送到河边。鸭子们伸着长长的脖子，满意地看着自己的世界，忽然爆发一阵狂喜的乱叫，将静谧的水面搅成团团乱舞的金星。我却没来由的想起童年趟着水上学的快乐。
临别时，村人将我们送出老远，热切地说着下次还要再来的话，看着他们和善的眉眼，我根本不敢再搁下随口的应允。
汽车沿河继续前行，我也一直期待着更多美丽的风景。
……

几代人心中永远的家园
父亲在家乡有一所祖传的旧居，一溜平房，圈起一个偌大的院子，单是这一院子就令我常常念及：早起推拳，夜间赏月，当院一站，八面临风；冬日可依院墙晒晒太阳；夏日一壶凉茶，备几样小食，听蝉声阵阵。这样的日子旷达、悠然，闭上眼睛能想见岁月宛如安静的小河潺潺流过。
然而，乡村生活的妙处还在院门外。我在旧居小住时，时常穿一双布鞋，换一身便装出门采风。走在青山绿水中，视觉上最为舒服的是山村姑娘那大红大绿的衣装，而听觉方面的享受则是那些耳目一新的鸡鸣虫叫，庄户人家打开院门的声音，这种艳俗的色彩以及拙朴的音响与这大片的麦穗、蹒跚前行的牛群最为亲和。往前再行，在民宅集居的远处有一酒肆，店号为“快活林”。心里甚欢，脚下生风，仿佛沾上点中国功夫的仙气。
站在村口的大路上观看风尘仆仆的行人也是乐事一桩。看奔波着的人从一端出现，又从另一端消逝，却不知他们来自何处，奔向哪里，也不知他们几多欢喜，几多忧，见一长相颇似黄梅戏里的董永那样的年轻人，骑一辆旧车，驮着米面、干枣、花布，一看就是那种舍得为过日子花力气的人。花布也许是带给心上人的，在乡村的日子里较少变迁，还适合山盟海誓、死生相守的爱情观。
去小铺子里替祖父买了烟、酒、白糖，沉甸甸地拎往旧居，可途中却让一个五岁的孩童抱住双腿，无论如何要我去他家。不知是村里难得一见城里人，物以稀为贵还是天下小孩同一习性，喜好有热情的客人上门。
不过，城里来的客终究是乡村生活的局外人，那些买回的烟、酒又被原封不动地送回铺子。去换回食用油、大袋的面粉以及若干现钱。乡村的生活原则是勤快、节俭，是手心里攥着钱仔细地算计着。想想也是，乡村生活不容易，还得靠老天爷给个好年成才能过个有声有色的日子，那种对大自然的仰仗，这一个“靠”字极易让人从骨子里生出些许规矩而又小心翼翼的人生观。
最难忘却的是返城前夜，亲友相送，围坐叙旧，讲的都是老话；朴实、厚道却又落伍得任凭时光不知退回多少年。人往往就是如此，长在哪里，就比较多有那地盘上的思想、见识，这也是我发现自己并不像想象的那样爱乡村生活的原因。当然，我还不爱那里乡镇厂放肆的烟囱；不爱人们把茶叶渣随手泼在地上；更不爱当地的小官趾高气扬地说大话……
我们曾数次将祖父接回城市居住，他往往扛着行李做出打算久居的样子，可实际上他住不了几天就心急火燎地执意赶回去，说他得去守着他的果树，他说起果园的神情，仿佛是像讲叙天堂一样。
我的祖父现已作古，就葬在他视若天堂的果园旁。这位在年岁很大时双眼仍亮若星辰的老人酷爱乡村生活，认定那才是有根有底有滋味的日子。然而，老人在世时最爱做的事是给村里人讲叙活泼泼的城市生活的浮光掠影……
也许人会厮守着一种生活而向往令一种生活，可谓人在此，心在彼。我想，作为一个城市人，只消匆匆几瞥就能将那乡村生活美丽和妙处尽收眼底，反之亦然。而每一种生活的难处和隐痛只有过这种生活的人才去细细品味，这是永恒的定律。

丁明杭好，

一个幸存者

        在现在的世界我们感到很和平，无忧无虑，十分清闲。可是在战争年代，就算再一件教室里，孩子们也会想，要是有一天，一个核心导弹炸下来，我们也会死的。很多人都牺牲。我来给大家来见一个旧照片的故事。

          1937年8月28日，上海火车南站。上海人还像平常一样在上海火车站等火车，下车。可是突然天空出现了鬼子的几架飞机，抛下几枚炸弹，把上海天桥炸了下来。”鬼子的飞机来了！””快逃呀！””爸爸妈妈你们在哪里，快救救我””我们快去逃命吧，不管火车了”......顿时，人的尸体横七竖八，罗在一起。要杀的杀，要死得死，十分残忍。

            突然听到了一阵哭声，原来是一个孩子，唯一的的幸存者，一个还一两岁的小孩。可能几秒钟前，他还在妈妈的怀里撒娇，在爸爸的手里玩弄。可是这几秒钟，竟然发生了如此大的事情。小孩看不见爸爸的双手，看不见妈妈的怀抱。小孩嚎啕大哭，炸的浑身都是血，衣服变得全是泥沙。小孩哭的时候似乎还在说好痛呀！你们为什么夺走我父母的生命，让我的童年这么快的结束，我以后怎么生活？我是要饭，当乞丐，还是饿死。有本事你们自己自杀呗！干什么上我们国家来杀人。我要报仇！

              是呀，战争让许多人失去亲人，战争让许多人丧失了生命，战争让许多人流离失所。战争只有坏处没有好处，只会让再多的人失去生命。如果第三次世界大战开始，整个地球就会没有人类，没有生命的世界！

你好丁明杭

你好，我是李佳慧

你好